压力

难得的假期 我没得和老公度过 宁愿当初没得去泰国 把时间留给我们
总觉得一切都来得太突然 还没来得及适应就要踏出下一步了
妈妈开了新档了 结果这几天假期 没人上班 没学校上课 圣诞节教堂有准备食物 没什么顾客来这里吃 今天的生意真的是可以说烂透了 不过幸好不只是我们档没人 其他档也在“拍苍蝇”

只能说 来到这里 很陌生 每天还给那些外劳用一双淫贱的眼神望着 昨天找钱给他时 还乘机摸我手！恶心死了 还有 这里隔壁两档的人我都觉得她们心机好重哦~ 两档口一起开档时就扮得很要好 结果今天隔壁档乘另一档没开始就拼命跟我们讲那一档的坏话==受不了！
不过 这里唯一好的是 这里的老板很帅 又有风度:$我想他应该是30岁罢了吧~ 那么年轻就有那么大间的餐厅 还做得有声有色 真是年轻有为 嫁给他的女生一定很幸福~ 而且我们第一天开档时 他早，午餐都吃我们的 连临收档前 都跟我们打包了十块钱的汤 我想他应该是怕我们没生意才这样做 他真细心=）

其实这个当口搁置了很久 我真的很怕生意会做不起 真的做不起的话 这几天的搬搬抬抬 每天还得4点半凌晨起床 这一切不就白费了吗？

另外一月老公就开始做工了 我也开始要找工作 我们也许一个月只能约一次会 过了不久又要去NS了！时间！时间！我需要时间24小时可以变去36小时吗？
距离我生日还有5天 我真的好想好想回去马六甲和老公一起度过！不想今年生日对着苏家人过啊~~！拜托！神啊~~可以求你让出3天时间给我回马六甲吗？我很久没见到老公了~我也很想要拿我的生日礼物 我不想在KL过生日=[

Thailand Trip

去泰国短短的4天5夜这样就回来了 飞机临开时才懂得什么叫不舍得
所以拼命的信息老公 直到飞机开的前一分钟才舍得关机=P
第一次坐这么大的飞机 第一次看到这么漂亮的空姐 第一次玩降落伞 第一次玩水上摩哆 第一次玩香蕉船 第一次走沙滩 第一次按摩 第一次和老虎拍照 第一次住那么大的酒店 第一次和沛欣出国 第一次在旅途中呕了6次
这次的旅程真的很开心 但是唯一的遗憾就是在旅途中不舒服 当我呕在人家商场时 真的忍不住痛哭 当时多么的丢脸 多么的对不起人家

不过最开心最好玩的莫过于是住到一间5星级酒店 玩到降落伞，水上摩哆和抱着小老虎 真的很想再去PATAYA玩

但是这几天我真的真的真的很想念他 想得快死了 其实昨晚聊电话 聊到我要去NS时我忍不住哭了 真的感觉到那种不舍得的痛到底有多痛 所以今天一回国就迫不及待见面 今天看了他写的日记 其实还蛮感动的 他也告诉了我他以后的计划 希望真的会顺利

在泰国我们去拜了四面神 第一面是健康 第二是事业 第三是婚姻 第四是钱财
那里的人给了我们一支蜡烛 蜡烛只能插在其中一面 然后许愿 我其实很想插在婚姻 但是最后还是觉得健康最重要 所以插在健康那里了 我求了神，希望我家人和老公家人能够永远平安健康 老公外公外婆能长命百岁
至于婚姻 我求神给我和老公永远相爱 永远在一起 永远没争吵
希望我的愿望能成真

快要结束了吗?

我真的很讨厌吵架 但我更讨厌的是你没对我用心
在鬼屋时 我真的很怕 希望你会一直牵着我 结果你却好像猴子那样到处跑
结果我紧紧抱着的不是你 是美珍

你知道吗 去买水时 我不够手拿那么多 我一直望着你 希望你买了面第一时间会过来我这里
结果 你却独自坐在那里吃东西 甚至你连用tissue都要看到美珍男朋友先把tissue递给她 你才懂得要拿买我的那一份

记得之前吵架 你一直问我你还有那里错 我一直说不出口的就是这些
其实用不用心 爱不爱 不是口说 就行了
行动上的一点小关心 就能证明一切
在你身边 我要的安全感 你给不到我
现在反而要我去追寻 这样的安全感 我不想要

巴士上 我哭了 我不知道是因为晕车而哭 还是对你的失望而哭
为了你 我忽略了全世界
好像唯一的依靠就是你了
我不想放弃我们的感情 太多太多的回忆 该怎么删除

我要的是一个对工作积极的男朋友 但你却好像只想过些平平淡淡 无忧无虑的日子
马六甲也许是你的避风港 但避风港永远不会为你遮风挡雨 东西迟早也得面对
你真的适合我吗？

医生开给我的药 吃得我昏昏沉沉 我不想吃了
但是停止吃药 我也开始失眠了 脑子里重复的永远都是你那不耐烦的表情
痛苦

最后一次的考试

今天考最后一张试卷，也代表着中学生涯完完全全的结束了=（
刚好作文题目是《当毕业钟声响起》，所以就很有感触的写下了许多回忆~其实我觉得我还蛮幸运的 因为本来打算要把毕业的东西写在blog 还想好要怎么写 但是因为懒惰上来 所以一直把要写的东西记在脑里。刚好现在考作文需要用到 所以把之前想的都写在作文结尾。

华语作文最后一段：

“中学生涯就像是一张琴谱，每个音符代表着我们每天必需要学习的东西，当中有些复杂难弹的音符就像代表着我们遇到的失败与挫折，要跳过那音符还是继续弹下去就是看我们的选择，但最后出现的一定是休止符，一切没得重来。当毕业钟声响起，它正提醒着我们该是时候往下个旅程，描绘自己的另一片天空。”


写这篇作文时 真的有哭的冲动 没得每天见到熟悉的面孔 没得再和朋友吵吵闹闹的渡过每一天 离开了中学生涯就像是离开了妈妈的怀抱 要独自去面对以后的风浪。

但我还是很期待人生的下个阶段是从什么开始。

回想起以前=‘(

今晚又哭了 其实我真的很讨厌哭 因为没有人知道 没有人安慰 好像白白浪费了眼泪的说><
我不知道自己是不是很眼浅 但是我知道以前他们给我的伤害永远留在我心中 就连强水也洗不掉...
人 心中永远最重要的莫过于是亲情 我也不例外 即使我一次又一次的被伤害 我还是可以原谅他们。
但是 现在绝望了
其实我从小到大都不会发恶梦 但是之从前年和今年的那场风波后 恶梦就一直找上门
有一段期间 每晚熄灯后 在那种伸手不见五指的场景里 很多很多悲痛的画面就会一直重复的出现在我面前 我一直克制自己别去想 别哭 但是我真的办不到 真的很痛苦 我不懂能和谁倾诉 就算是说了 别人应该也不会了解我的痛苦 也许他们只是觉得 那只是吵架 很平常 但 即使别人的家吵架 他们家人都会有给一个限度去吵 不会说出难听刺耳的话去伤人 但是偏偏我家人就是会 而且还是真心的去伤人 毫无自觉似的

记得小时候 我们一家人和其他亲戚上云顶玩 第二天我们临下山时 姑姑要带我妈妈进赌场看看，我记得那时我一直拉着妈妈的手 叫她不要进 结果那些姑姑就骂我 说妈妈宠坏我 要我自己在外面等一下都不可以 最后她们还是把我妈妈带进了赌场 我就一个人留在外面等她们！对于一个小孩子来说 那种感觉是多么的无助 她们就是这么狠心的把我抛在外面！她们就是这么过份8婆！

之从我懂事以后 每年生日 我总会偷偷的许愿 愿望里是希望 家人能看得出我妈妈为他们的好 希望他们会对我妈妈好一点 结果愿望从来就没有实现过！每年我生日时，妈妈都会买蛋糕帮我庆祝 但是自从搬进这个家以后 我的生日就改成是妈妈请我们一家人出去吃东西 而且没有一个人和我说生日快乐 吃东西时还要一边看着爸爸那贪吃的模样 一边努力的吃快点 以免被爸爸吃光 这种生日早在两年前我就不削庆祝了 我宁愿不过生日都不让你们免费吃大餐！

这些年来 你们给过的伤害我末齿难忘！
反正我现在长大了 我有能力照顾妈妈 你们的亲情我一点都不稀罕！呸！